Qual é mesmo a função do filme pornô? É meio que ver um outro cara que não é você, transar com uma mulher que você não conhece e sentir tesão com isso (e você se masturba que eu sei) . E a galera nosense paga caro pelos dvd's originais da brasileirinhas e sexxxy. Acho que um dvd deve custar uns 20 conto na loja e uns 5 no camelô. Com 20 conto, você come uma "protristuta"(escrevi errado por que quis) . Não vejo a menor nem mínima graça em filmes pornôs (a não ser que você seja o ator, ai é outra história) . Mas tem cara, que compra 1.000.000.000.000.000 de filmes e no final, é dinheiro jogado fora, por quem vai ter filmes que vão ficar jogados por anos e anos, até se perder, e agora, onde está seu Deus? Então pense, antes de comprar um filme pornô, pegue esse dinheiro e transe com uma puta vagabunda qualquer por aí, dik.
E revistas pornô então? É uma "puta falta de sacanagem" aquela porra, se tu compra dvd eu não entendo, mas tudo bem, agora revista pornô? Cristo ein! Qual é a graça, de comprar uma revista pornô? Só por que tem uma puta famosa na capa? Só por que ela tem um corpão? Mulher tem em todo lado, sexo tem o mesmo gosto, essas famosas não tem a xaninha com gosto de chocolate, morango, baunilha ou qualquer coisa do tipo, é tudo a mesma coisa!
Por que revista pornô é o mesmo que você se masturbar pra uma folha de papel com uma mulher desenhada, logo você se excita com papeis e isso é doentio. Por que aquilo é folha de papel e não serve pra nada. (só pra limpar a bunda quando o papel higiênico acabar) . E quanto é aquela porra, 10/15 reais? Pagar 15 reais num pedaço de folha com uma cachorra qualquer nua, por que o que essas mulheres tem para oferecer a sociedade além de sua bunda? Nada né? É, eu já sabia. Por que mulher que pousa nua, acaba sendo uma prostituta de 3º grau.
Amor na adolescância: Que que ta rolando com a galera jovem de hoje? Principalmente as meninas. Tenho reparado que cada vez mais essas meninas "amam" algum individuo. E ficam com aquelas frases de merda no msn tipo: "Te amo meu amor", "Você é a razão da minha vida", "Você é a manteiga de meu pão" "Te amo pra sempre Fulano(L)Sicrano". Cara, o que é que vocês entendem por amor? Vontade de querer dar não é amor, sentir atração física não é amor, se apaixonar não é amor. E cada vez mais essas meninas cheirando nescau com leite falam de amor e que estão apaixonadas e isso e aquilo, isso realmente me assusta. Quando eu tinha 12/13 anos, eu queria brincar com carrinho de controle remoto, amarrar saco plástico no boneco e jogá-lo para cima pra falar que era paraquedas, pegapega, pique-esconde, dentro outras. Galera de 12/13 anos hoje, só quer saber de namorar, beijar na boca e essas coisas, é realmente assustador, na minha epóca não era assim...enfim, ta foda!
Depois de alguns dias, outro post, anw, flw até qualquer dia!
terça-feira, 24 de agosto de 2010
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Academia - power rangers
Academia: Todos os adolescentes e jovens hoje querem malhar. Não por causa que exercicio faz bem pra saúde e tal, mas por que querem ter músculos. Muito nego hoje em dia quer o corpo "perfeito", bíceps grande, peito grande, barriga definida... E os caras ficam meio psicóticos para conseguirem isso, é só reparar que se eles faltam 1 dia de academia, o cara faz um drama que parece que perdeu uma perna ou um braço. E não ficam satisfeitos em só malhar, querem tomar aquele produtinho do diabo, a tão famosa bomba. E aí dizem: "Ah, por que mulher olha é pra cara musculoso", "Mulher gosta é de homem sarado". Ah, vai tomar no cu você e das mulheres que gostam de homens sarados e bem definidos. E vai enxer o saco do diabo, por que eu NÃO VOU malhar, eu NÃO QUERO malhar, eu NÃO QUERO quero ficar forte nem musculoso, eu quero é ficar seco mesmo. E você se torna meio que escravo de academia, experiamenta malhar 8 meses e depois ficar 8 meses sem malhar pra você ver se tu não seca e são 8 meses de sua vida jogados fora. 8 meses puxando ferro que nem um condenado na academia, pra pegar uma gripe e secar. Por isso eu sou seco mesmo. Posso pegar gripe, aids, fumar crack que eu não seco mais.
E fisiculturista afinal, VISH! Mais feio que aquilo, só sua avó, banguela, usando roupas coloridas, escutando restart e pagando boquete na esquina em troca de pedra de crack. Por que bixo, não sei o que eles veem de bonito em estar todo musculoso, parecendo um mutante, uma tartaruga. Fica parecendo que pegou o cara e pendurou num cabide, por que ele malha demais e o trapézio fica muito alto, puxando a parte da camisa de trás, ai fica parecendo que colocou o cara num cabide (minha mãe que falou isso, botefé.) .
E mulher que quer ser fisiculturista então? viiiiiiiiiish! mais feio que isso só sua avó, banguela, usando roupas coloridas, escutando restart e pagando boquete pra você em troca de pedra de crack.Cara, se você tem uma amiga, prima, tia, irmã ou qualquer diabo que seja fisiculturista, avise-a que ela não está bonita. Por que vou te contar, perde peito, malha pra raxar a barriga e dividir o corpo todo, fica parecendo um travesti de madeira, com músculos.
Por que cara, o cara malha que nem um condenado, come que nem um animal pra ficar todo músculoso e fica broxa, eai, onde está seu Deus agora?
Power Rangers: Que nunca assistiu power ranger quando era pequeno? Quem não ficava esperando todos os desenhos da tv goblinho acabar só pra assistir power rangers? Esses dias tava vendo power ranger em algum canal que não lembro e reparei que toda vez que um dos power rangers tomava uma espadada ou um murro, saia faísca, FAÍSCA mano!! Caralho, sai faísca do cara. E eu fiquei me perguntando "Será que esses caras querem nos convencer de que aquela roupa fodida, de algodão, toda colada no corpo, era de metal?" E o megazord então? Chupava a do palhaço o episódio todo e no final, ele chamava a espada que vinha do céu, saia da água, da terra, do inferno...ai, dava com C-C-C-C-COMBRO BREAKER! E depois virava e o monstro explodia! Caralho, por que tu não chamou a espada antes filho da puta? Ein seus viados? É só pra fazer as crinças terem problemas cardíacos é? E a câmara de controle do megazord ein? Não tem nada, alguns tem uns bancos pros rangers sentarem e tal. E como é que eles controlam um robô gigante sem nada? Os caras fazem um robô gigante dar saltos duplos com triplo twits carpado com 4 cambalhotas mortais e um tripo giro do diabo, sem nem um volantezinho pra enganar a gente, é foda!
E aquelas explosões? O negócio explodia a quilômetros de distância dos rangers e eles voavam mano, era umas porras mal feitas do caralho. Ai eles davam a louca, ficavam fortes e atravessavam as explosões, *uau que foda!* você pensa.
Enfim, depois de quase 1 semana, fiz outro post! E descobri que sou medium, que foda!
rénfhyîm, rémnu skómnu fkódàw!!!
E fisiculturista afinal, VISH! Mais feio que aquilo, só sua avó, banguela, usando roupas coloridas, escutando restart e pagando boquete na esquina em troca de pedra de crack. Por que bixo, não sei o que eles veem de bonito em estar todo musculoso, parecendo um mutante, uma tartaruga. Fica parecendo que pegou o cara e pendurou num cabide, por que ele malha demais e o trapézio fica muito alto, puxando a parte da camisa de trás, ai fica parecendo que colocou o cara num cabide (minha mãe que falou isso, botefé.) .
E mulher que quer ser fisiculturista então? viiiiiiiiiish! mais feio que isso só sua avó, banguela, usando roupas coloridas, escutando restart e pagando boquete pra você em troca de pedra de crack.Cara, se você tem uma amiga, prima, tia, irmã ou qualquer diabo que seja fisiculturista, avise-a que ela não está bonita. Por que vou te contar, perde peito, malha pra raxar a barriga e dividir o corpo todo, fica parecendo um travesti de madeira, com músculos.
Por que cara, o cara malha que nem um condenado, come que nem um animal pra ficar todo músculoso e fica broxa, eai, onde está seu Deus agora?
Power Rangers: Que nunca assistiu power ranger quando era pequeno? Quem não ficava esperando todos os desenhos da tv goblinho acabar só pra assistir power rangers? Esses dias tava vendo power ranger em algum canal que não lembro e reparei que toda vez que um dos power rangers tomava uma espadada ou um murro, saia faísca, FAÍSCA mano!! Caralho, sai faísca do cara. E eu fiquei me perguntando "Será que esses caras querem nos convencer de que aquela roupa fodida, de algodão, toda colada no corpo, era de metal?" E o megazord então? Chupava a do palhaço o episódio todo e no final, ele chamava a espada que vinha do céu, saia da água, da terra, do inferno...ai, dava com C-C-C-C-COMBRO BREAKER! E depois virava e o monstro explodia! Caralho, por que tu não chamou a espada antes filho da puta? Ein seus viados? É só pra fazer as crinças terem problemas cardíacos é? E a câmara de controle do megazord ein? Não tem nada, alguns tem uns bancos pros rangers sentarem e tal. E como é que eles controlam um robô gigante sem nada? Os caras fazem um robô gigante dar saltos duplos com triplo twits carpado com 4 cambalhotas mortais e um tripo giro do diabo, sem nem um volantezinho pra enganar a gente, é foda!
E aquelas explosões? O negócio explodia a quilômetros de distância dos rangers e eles voavam mano, era umas porras mal feitas do caralho. Ai eles davam a louca, ficavam fortes e atravessavam as explosões, *uau que foda!* você pensa.
Enfim, depois de quase 1 semana, fiz outro post! E descobri que sou medium, que foda!
rénfhyîm, rémnu skómnu fkódàw!!!
sábado, 14 de agosto de 2010
bullying - twitcam - browns
Bullying: é um termo inglês utilizado para descrever atos de violência física ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por um filho da puta ou grupo de filhos de putas com o objetivo de agredir um ou vários colegas. O bully ou bullying ocorre nas escolas, faculdades/universidades, locais de trabalho, pelos vizinhos e até mesmo dentro de casa; por irmãos ou em extremo caso, pelos próprios pais.
Bullying é uma coisa bem tensa, é o que faz aqueles meninos americanos irem pro colégio com espadas, pistolas ou motoserras, materem todos seus amigos e depois cometerem suicidio. E no fundo eles tem um pouco de razão. Ou então, virarem adultos psicóticos e assassinos, tipo a maioria desses "maníacos do parque". Que geralmente tem algum trauma de infância ou algum tipo de trauma. Alguns já nascem com o diabo no corpo e tem prazer matar as pessoas, são psicopatas por natureza mesmo. Existem alguns também, que eu esqueci o nome científico que dá, mas é alguma coisa haver com um cromossomo Y a mais ou é algo assim.Que esses tem a tendência de se tornar um "assassino psicótico".
Quando eu vejo essas histórias de garotos que sofrem bullying, só me lembro de Jason, que sofria bullying também, hoje em dia é um dos maiores e mais legais serial killer's, e ainda usa uma máscara de hóquei o que é mais legal ainda.
Então antes de praticar bullying com algum coleguinha lembre-se: ele pode virar um serial killer que usa máscara de hóquei e é imortal, ai meu filho, não tem pra onde correr.
Twitcam: Pelo que vi, é um site que tu loga tua conta do twiter e abre a webcam para qualquer que entrar no canal. Ai as pessoas meio torcem para muita gente acessar o seu canal. Mas agora as pessoas não querem só ter 200 pessoas vendo-as, elas querem ter tipo mais de 10 mil, ou seja, querem fama, a qualquer preço. E o que as menininhas lindas fazem para ter esse tanto de view? Simplesmente tiram a roupa, para o delírio dos cuecas de plantão. E agora ta rolando algo do tipo "quando eu tiver 10 mil views simultâneamente, eu tiro o sutiã" ou então "quando eu tiver 20 mil views simultâneamente, eu tiro a calcinha". Ai vem uma outra pessoa que não se contenta só em tirar a roupa na frente da cam e chegam a fazer coisas mais obcenas ainda na frente da cam, tipo sexo. Ai chega um doido sequelado querendo superar os outros e começa a se cortar na cam. Tô vendo um dia que vai chegar um cara com o diabo no corpo e começar a fazer tipo uns jogos mortais na frente da cam. Ah e as pessoas pritam seu strip na cam, fikdik.. Eu não entendi direito a função do twitter, é meio que falar coisas que você está fazendo e que ninguém saber, e as pessoas falarem coisas que você não quer saber. Então é a mesma coisa que escrever para ninguém, por que na verdade não querem saber o que tu escreve, só querem ter seguidores. É, é tenso.
Browns: Eu fico meio indignado com esses caras que são TIRADOS a browns. Cara, quero saber qual a parte "cool" e "descolada" em você colocar um boné pala reta, uma camiseta da cyclone, uma calça ou bermuda de veludo que por sinal é rídiculo, uma corrente de prata com um "batidão" e uma kenner. Por que todo brown que é brown, tem que ter uma kenner. Se tu não tem kenner, não adianta roupa de veludo, nem camisas da cyclone, por que tu não é brown e nem é aceito no clube, tá ligado? É meio incoformante, você sair de casa, para ir no shopping fazer nada, e se deparar com um monte de deliquente, que se ACHAM os bandidões e gostosos que abalam o mundo. Eu preferiria usar roupas coloridas do que ser brown.. Aliás não prefiro não, eu prefiro cometer suicidio, por que o mundo ta cada vez pior. É cada moda escrota do caralho que aparece. E agora, não é só os malandrões dos guetos e das periferias que usam esse tipo de roupa e seguem o a "moda" brown. Muito filhinho de papai agora, quer ser brown a todo custo, eu sinto vergonha, vergonha alheia desse tipo de gente. Tenho meio que vontade de pegar uma espada e sair decepando a cabeça desse tipo de gente. Cara, não adianta tu por kenner, não adianta óculos varney ou sei lá como escreve, não adianta boné pala reta, não adianta roupa de veludo, não adianta se pintar todo de água oxigenada por que tu NÃO É PERIGOSO. Tu não é bandidão, tu não traz perigo a sociedade, só traz vergonha. E não é só os homens, muita menina sequelada, sem futuro e sem nada na cabeça quer ser brown também e só anda com esses caras, que usam drogas por que acham que seu e-pinto vai crescer muito e ele virar astro pornô ou algo assim. Colocam uma kenner, ou então um tipo de "percata" ou não sei lá nome daquele tipo de sandália, uma camiseta mostrando a barriga e o "piercing" no umbigo e uma saia de veludo....Eu achava que a calça de veludo era feia, mas a saia supera tudo. E muitos perdem a vida cedo, por que querem ser "cavalo doido", "bixo solto" e viram ladrões ou traficantes. Por mim, morrem todos.
é, enfim, acabei!
PS: Se você é brown e não gostou do meu post, não precisa me matar bandidão, basta se matar!
Abraços e até proxpost.
Bullying é uma coisa bem tensa, é o que faz aqueles meninos americanos irem pro colégio com espadas, pistolas ou motoserras, materem todos seus amigos e depois cometerem suicidio. E no fundo eles tem um pouco de razão. Ou então, virarem adultos psicóticos e assassinos, tipo a maioria desses "maníacos do parque". Que geralmente tem algum trauma de infância ou algum tipo de trauma. Alguns já nascem com o diabo no corpo e tem prazer matar as pessoas, são psicopatas por natureza mesmo. Existem alguns também, que eu esqueci o nome científico que dá, mas é alguma coisa haver com um cromossomo Y a mais ou é algo assim.Que esses tem a tendência de se tornar um "assassino psicótico".
Quando eu vejo essas histórias de garotos que sofrem bullying, só me lembro de Jason, que sofria bullying também, hoje em dia é um dos maiores e mais legais serial killer's, e ainda usa uma máscara de hóquei o que é mais legal ainda.
Então antes de praticar bullying com algum coleguinha lembre-se: ele pode virar um serial killer que usa máscara de hóquei e é imortal, ai meu filho, não tem pra onde correr.
Twitcam: Pelo que vi, é um site que tu loga tua conta do twiter e abre a webcam para qualquer que entrar no canal. Ai as pessoas meio torcem para muita gente acessar o seu canal. Mas agora as pessoas não querem só ter 200 pessoas vendo-as, elas querem ter tipo mais de 10 mil, ou seja, querem fama, a qualquer preço. E o que as menininhas lindas fazem para ter esse tanto de view? Simplesmente tiram a roupa, para o delírio dos cuecas de plantão. E agora ta rolando algo do tipo "quando eu tiver 10 mil views simultâneamente, eu tiro o sutiã" ou então "quando eu tiver 20 mil views simultâneamente, eu tiro a calcinha". Ai vem uma outra pessoa que não se contenta só em tirar a roupa na frente da cam e chegam a fazer coisas mais obcenas ainda na frente da cam, tipo sexo. Ai chega um doido sequelado querendo superar os outros e começa a se cortar na cam. Tô vendo um dia que vai chegar um cara com o diabo no corpo e começar a fazer tipo uns jogos mortais na frente da cam. Ah e as pessoas pritam seu strip na cam, fikdik.. Eu não entendi direito a função do twitter, é meio que falar coisas que você está fazendo e que ninguém saber, e as pessoas falarem coisas que você não quer saber. Então é a mesma coisa que escrever para ninguém, por que na verdade não querem saber o que tu escreve, só querem ter seguidores. É, é tenso.
Browns: Eu fico meio indignado com esses caras que são TIRADOS a browns. Cara, quero saber qual a parte "cool" e "descolada" em você colocar um boné pala reta, uma camiseta da cyclone, uma calça ou bermuda de veludo que por sinal é rídiculo, uma corrente de prata com um "batidão" e uma kenner. Por que todo brown que é brown, tem que ter uma kenner. Se tu não tem kenner, não adianta roupa de veludo, nem camisas da cyclone, por que tu não é brown e nem é aceito no clube, tá ligado? É meio incoformante, você sair de casa, para ir no shopping fazer nada, e se deparar com um monte de deliquente, que se ACHAM os bandidões e gostosos que abalam o mundo. Eu preferiria usar roupas coloridas do que ser brown.. Aliás não prefiro não, eu prefiro cometer suicidio, por que o mundo ta cada vez pior. É cada moda escrota do caralho que aparece. E agora, não é só os malandrões dos guetos e das periferias que usam esse tipo de roupa e seguem o a "moda" brown. Muito filhinho de papai agora, quer ser brown a todo custo, eu sinto vergonha, vergonha alheia desse tipo de gente. Tenho meio que vontade de pegar uma espada e sair decepando a cabeça desse tipo de gente. Cara, não adianta tu por kenner, não adianta óculos varney ou sei lá como escreve, não adianta boné pala reta, não adianta roupa de veludo, não adianta se pintar todo de água oxigenada por que tu NÃO É PERIGOSO. Tu não é bandidão, tu não traz perigo a sociedade, só traz vergonha. E não é só os homens, muita menina sequelada, sem futuro e sem nada na cabeça quer ser brown também e só anda com esses caras, que usam drogas por que acham que seu e-pinto vai crescer muito e ele virar astro pornô ou algo assim. Colocam uma kenner, ou então um tipo de "percata" ou não sei lá nome daquele tipo de sandália, uma camiseta mostrando a barriga e o "piercing" no umbigo e uma saia de veludo....Eu achava que a calça de veludo era feia, mas a saia supera tudo. E muitos perdem a vida cedo, por que querem ser "cavalo doido", "bixo solto" e viram ladrões ou traficantes. Por mim, morrem todos.
é, enfim, acabei!
PS: Se você é brown e não gostou do meu post, não precisa me matar bandidão, basta se matar!
Abraços e até proxpost.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
2012 - Sexta feira 13 - Jason Voorhees
Oi, e ai?
2012, ou melhor: 21/12/2012, dizem por aí que é o fim do mundo. Por que segundo os maias no solstício de inverno de dezembro irá acontecer uma catastrofe, que fará com que o mundo que conhecemos desaparecer. Mas que eu saiba, o mundo não tem nenhum motivo para acabar, foi a mesma putaria em 2000, muito nego se matou, outros fizeram dívidas absurdas, achando que o mundo iria acabar, ele não acabou e se foderam. Vai ser a mesma putaria em 2012, muita gente vai fazer merda e o mundo não vai acabar, por que ele simplesmente não tem motivo para acabar.
Mas há, segundo Einsten, no solstício de inverno de dezembro, todos os planetas se alinharam, e a terra estará alinhada com o sol e com o centro da nossa galáxia, e sabe-se que no centro da galáxia tem um buraco negro supermassivo que levará na mudança do campo magnético terreste e outras viadagens.
Ai os evangelhicos fanáticos, começam a inventar fantasias, que é o juízo final, que é quando Jesus vai voltar e blá blá blá. NÃO! Não é o fim do mundo, não é o juízo final, Jesus não vai voltar, alienígenas não existem, nem lobisomens, nem vampiros, nem mula sem cabeça, nem duedes, gnomos ou qualquer porra do tipo.
Porra, se os maias eram tão fodas que previam o futuro, por eles foram "extintos"?
Agora, estão falando sobre maçonaria, illuminismo, rosa cruz e outras. O pior é que muita gente, acredita em tudo que falam ou veem na internet. Quando você entra na maçonaria, você NÃO entrega a alma de nenhum parente seu ao diabo, por que primeiro que tu não é tão foda assim, segundo que o diabo também não é. E se fosse assim, estaria na bíblia essa data, mas como está escrito lá "Não sabereis a hora nem o dia em que o filho do homem há de vir" ou algo parecido. Se na bíblia que foi escrita por homens "iluminados por Jesus" não tem nada sobre 2012, não é um bando de doido de não sei quantos anos atrás que vai dizer. Acho que uns malandrões maias pensaram "ei galera, ta tédio aqui vamos fazer algo?" ai o outro da a idéia "Cara, vamos criar um calendário falando o dia do fim do mundo pra galera do futuro achar que é verdade e se foderem" ou algo parecido.
Pode dormir em paz hoje, o mundo não vai acabar em 2012, por que ele não tem motivo pra acabar, essa putaria toda é só pro cinema hollywoodiano ganhar dinheiro.
2012, ou melhor: 21/12/2012, dizem por aí que é o fim do mundo. Por que segundo os maias no solstício de inverno de dezembro irá acontecer uma catastrofe, que fará com que o mundo que conhecemos desaparecer. Mas que eu saiba, o mundo não tem nenhum motivo para acabar, foi a mesma putaria em 2000, muito nego se matou, outros fizeram dívidas absurdas, achando que o mundo iria acabar, ele não acabou e se foderam. Vai ser a mesma putaria em 2012, muita gente vai fazer merda e o mundo não vai acabar, por que ele simplesmente não tem motivo para acabar.
Mas há, segundo Einsten, no solstício de inverno de dezembro, todos os planetas se alinharam, e a terra estará alinhada com o sol e com o centro da nossa galáxia, e sabe-se que no centro da galáxia tem um buraco negro supermassivo que levará na mudança do campo magnético terreste e outras viadagens.
Ai os evangelhicos fanáticos, começam a inventar fantasias, que é o juízo final, que é quando Jesus vai voltar e blá blá blá. NÃO! Não é o fim do mundo, não é o juízo final, Jesus não vai voltar, alienígenas não existem, nem lobisomens, nem vampiros, nem mula sem cabeça, nem duedes, gnomos ou qualquer porra do tipo.
Porra, se os maias eram tão fodas que previam o futuro, por eles foram "extintos"?
Agora, estão falando sobre maçonaria, illuminismo, rosa cruz e outras. O pior é que muita gente, acredita em tudo que falam ou veem na internet. Quando você entra na maçonaria, você NÃO entrega a alma de nenhum parente seu ao diabo, por que primeiro que tu não é tão foda assim, segundo que o diabo também não é. E se fosse assim, estaria na bíblia essa data, mas como está escrito lá "Não sabereis a hora nem o dia em que o filho do homem há de vir" ou algo parecido. Se na bíblia que foi escrita por homens "iluminados por Jesus" não tem nada sobre 2012, não é um bando de doido de não sei quantos anos atrás que vai dizer. Acho que uns malandrões maias pensaram "ei galera, ta tédio aqui vamos fazer algo?" ai o outro da a idéia "Cara, vamos criar um calendário falando o dia do fim do mundo pra galera do futuro achar que é verdade e se foderem" ou algo parecido.
Pode dormir em paz hoje, o mundo não vai acabar em 2012, por que ele não tem motivo pra acabar, essa putaria toda é só pro cinema hollywoodiano ganhar dinheiro.
Parascavedecatriafobia ou Frigatriscaidecafobia é o medo específico da sexta-feira 13.
Pode parecer estranho, mas tem gente eu evita molhar o cabelo, fazer um jantar para 13 pessoas, viajar ou até mesmo sair de casa numa sexta feira 13. Há muitas explicações para isso, uma dela seria que o número 13 que provêm de uma lenda da mitologia nórdica. Nela, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
Essa semana, estava assistindo a Record, quando me passa um programa em que um Bispo fala sobre a sexta feira 13. Ele começa a relatar que a sexta feira 13, ainda mais a de agosto é a mais "sombria" e "do mal" de que qualquer outra. Este cara pega uma folha de papel, sobre um site de bruxaria online em que as pessoas fazem pedidos para outras capotarem seus respectivos carros, quebrarem as pernas, morrerem e blá blá blá. E eu fiquei pensando comigo: bruxaria online é uma das coisas mais estúpidas que já inventaram. depois de restart, cine, colírios da capricho, gente colorida, daquela história "trago seu amor devolta em 72 horas" e etc...
E como é que paga pelo serviço? boleto bancário? É cada coisa estúpida que inventam que eu não sei não...
E a universal tem cada viadagem, "venha buscar a rosa ungida" "venha andar pelo vale do sal" "traga uma garrafa com água para ser ungida e você beber". É cada coisa pra ganhar dinheiro "em nome de Jesus" que eles inventam, que eu não sei não. Eles só perdem pra indústria do cigarro, por que tipo: O cigarro não faz comercial, no rótulo da embalagem está avisando que aquilo vai te foder todo, que o ministério da saúde adverte quem fuma cigarro causa: impotência sexual, câncer de pulmão, câncer de boca, de língua e do caralho a quatro, e mesmo assim as pessoas compram, sabendo que vai tomar no cu no futuro.
Jason Voorhees: é um personagem fictício, principal personagem dos filmes de terror sexta-feira 13. Cara, Jason é o assassino mais legal que foi criado no cinema. O Cara tem uma força sobrehumana, cura acelerada, ele é tipo um zumbi (por que ele já morreu) e usa uma máscara de Hóquei mano. Não existe cara mais legal que Jason. A história de Jason é que supostamente fora afogado na lago Crystal Lake, próximo do Camp Crystal Lake por negligência dos monitores que estavam fazendo sexo. Pamela(mãe do jason) era a cozinheira do acampamento. Então, a 13 de junho de 1958, à noite, Pamela Voorhess (mãe de jason²), num ato de vingança, executou os dois conselheiros (Claudette e Barry) e mais sete monitores. Porém, uma consegue decapitar a mãe de Jason. Reza a lenda que, vendo sua mãe decapitada, ele volta para aniquilar todos que cruzam seu caminho. A cada vez que Jason retorna, ele volta mais forte
Se contarmos todos os filmes da série do Jason, inclusive Freddy vs Jason
Jason matou 285 pessoas; pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores; Levou mais de 435 tiros, foi esfaqueado 106 vezes, foi cortado diversas vezes por Freddy, levou 20 machadadas, foi atingido por um mastro de bandeira, foi atropelado por um trator e um carro, soterrado por um telhado, foi atingido por vasos, um sofá, pedaços de madeira, dois torpedos, duas cadeira, livros, uma estante, uma televisão, quebrou o pescoço no bote de crystal lake, foram fincados ao longo do seu corpo 15 barras de ferro, foi atingido por uma barra de ferro diversas vezes, foi arremessado junto a Freddy por um carro de mina, foi parcialmente queimado por gasolina, levou cerca de 50 socos no rosto, foi chutado por Freddy, levou pedradas no rosto , perdeu 4 dedos da mão direita, teve os dois olhos furados, foi afogado em água(óbvio !!!) e lixo tóxico, foi explodido, foi criogenizado, foi enforcado, foi decepado, foi eletrocutado por fio de poste, painel destruído e por trilho de metrô, sua cabeça foi furada por Freddy, foi arremessado contra andaimes cerca de 15 vezes, foi esmagado, perdeu a perna, teve metade de sua cabeça estourada, foi obrigado a se bater em uma parede de metal por Freddy, ficou no espaço sem ar e em baixas temperaturas. Sofreu entrada brusca na atmosféra com uma temperatura de 300ºC e sobreviveu.
Enfim, JASON é foda.
Ufa, acabei, rsrs
Abraços e até proxpost.
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Coloridos - cine, restart - colírios da capricho
Oi, e ai?
Bom, eu sei que existe moda e tal, mas tem umas modas que vieram para fazer vergonha. Não, tipo, qual a graça de se vestir igual uma bandeira gay cara? Caralho, a modinha agora é usar umas calças coloridas, coladas no corpo que é algo ridículo, uns tênis cano longo (ou curto) mais coloridos ainda e umas camisas que nem comento.
Caralho mano, os meninos não percebem que estão parecendo uns gays com aquilo (nada contra os gays, acho que até mesmo eles tem vergonha). Mas eles acham que estão abafando com isso. E aquela banda cine e restart então? JESUS, quando eu achava que a próxima desgraça mundial era o surgimento do anti-cristo, me aparece essas bandas coloridas...restart pra mim era aquela opção dos games, de quando tu morria aparecia na tela "back to menu, new game, restart game..." Quando eu achava que malhação era ruim, me aparece a galera colorida e vejo que malhação não era tão ruim assim. Os caras do restart tem uma puta voz ruim, as músicas não tem nada haver com o ritmo, é uns ritmos loucos do caralho. Tem uma música chamada garota radical, não sei de qual das duas bandas é. Enfim, eu assisti o clip e me arrependi de ter visto aquilo, foi uns dos minutos da minha vida, que mais senti uma dor na alma de disperdiçá-los. Bom, tem uma parte da música que é assim "Aposto um beijo, que você me quer". Meu Deus, quem inventou isso? Tipo, tu vai chegar pra uma mina numa festa e falar "aposto um beijo que você me quer", no mínimo ela vai mandar tu tomar no cu, abrir sua cabeça e comer seu cérebro. E o pior de tudo, é que os caras fazem o clip, tomando fora das mina mano. O que leva a pessoa a fazer um clip pagando de otário? Os caras querem pagar de pegadores, mas são gays ou bissexuais cara, que pra mim não tem muita diferença. As pessoas gostam, o que é o pior de tudo..
Se tu reparar, os coloridos são tipo uma dige-evolução dos emos, que por sinal, não existem mais.
enfim, fim do mundo.
Colírios da capricho: achou que a coisa tava ruim? é, vai ficar agora...
Tipo, os caras dão meio que dicas de como pegar as garotinhas, mas cara, aqueles garotos são homossexuais (nada contra gays, juro). Mas a Capricho criou esse tal de vida de garoto, mas porra, quem tão querendo ludibriar; as garotinhas de 11/12 anos que não sabem fazer um O com um copo?
E tipo, eu assiste o 1º episódio e me arrependi denovo. O negócio começa eles dentro de um carro indo pra uma casa de praia e tal, até ai beleza. Ai eles entram na casa, um deles olha pro fundo casa e fala "Piscina", tira o tênis (fazendo uma puta propaganda da nike), tira a camisa e pula na piscina. DETALHE: A piscina tem 4 boias, uma rosa, uma laranja, uma verde cana e uma azul. OUTRO DETALHE, ele não vem de lá correndo, pula e da um triplo twist carpado com 4 cambalhotas mortais e um giro do diabo. Não, ele vem de lá e pula tipo "bola da canhão". Ai tu pensa "MEU DEUS, QUE PORRA É ESSA?". Ai tu acha que não tem como ficar pior, mas fica....Ai acontece umas besteiras fazendo comercial da nivea e tal, até ai beleza.
Eles descem, conversam um pouco e a campainha toca, eles abrem a porta e tem 3 gostosas falando que queria fazer brigadeiro mas o achocolatado em pó delas acabou. Um deles fala "um minuto" fecha a porta e os 3 saem correndo pra procurar o achocolatado, não acham, voltam e falam tipo "Poxa, não temos", ai um iluminado lá fala "É, mas tem uma receita italiana, vocês sabem fazer brigadeiro né?" (NÃO CARA, ELAS NÃO SABEM FAZER BRIGADEIRO, QUEREM O ACHOCOLATADO PRA ENFIAR NO CU!) ai ele da uma receita com biscoito lá e deixam elas ir embora! Cara, eles não perguntam o nome delas, não se apresentam, não convida elas pra "tomar banho de piscina" nem nada, simplesmente ELAS VÃO EMBORA, ai tu pensa "caralho, que ruim!". Bom, terminou o primeiro episódio, por pura curiosidade fui assistir o 2º episódio. Elas tão voltando da praia e falam "Tavam legal na praia né?", "Tava, mas tava fazendo muito sol" (NÃO, ESTAVA FAZENDO SOL NA PRAIA, VOCÊ QUE USOU CRACK DEMAIS!) a outra fala "É uma pena que eles não estavam lá" ai uma delas da a idéia "Vamos na casa deles?" as outras concordam e elas vão...Tocam a campanhia, ninguém atende, uma deles abre a porta, e fala "Dudu? Caíque?" Mano, como é que elas sabem o nome deles, se eles não se apresentaram. Elas são algum tipo de oráculo ou videntes? Mas beleza, ai uma delas da a idéia "vamos fazer uma surpresinha para eles?" elas concordam e vão pra piscina da casa deles, mano isso não acontece..Beleza, eles chegam, as veem na piscina e uma delas fala "É, que não achamos vocês na praia e viemos fazer uma surpresinha ou falaram algo do tipo". O Federico ou é Dudu, não sei, sai correndo pro banheiro, coloca desodorante e fala "É hoje!" tu pensa "vai rolar pornozão ai". Ai uma delas fala "podemos chamar uma galera?" eles concordam e do nada, brotam seres do inferno e vira uma festa, no final do capítulo, enquanto cada uma das 3 garotas estão com 3 caras diferentes conversando e de frete lá, eles ESTÃO VARRENDO A ÁREA DA PISCINA QUE ESTAVA SUJA DE CONFETES, meu Deus do céu, vai tomar no cu, quer dizer que chegam 3 putas na minha piscina, eu não faço nada com elas, elas ligam pra uma galera e no final, nenhum dos 3 "colírios da capricho" pegam as garotas nem nada. Cara é realmente uma coisa horrível aquela série, aquilo não é vida de garota, é vida de mongolóide, não aguentei asstir o 3º capítulo e aconselho a vocês a não assistirem.
é, também não ficou aleatório, m
Bom, eu sei que existe moda e tal, mas tem umas modas que vieram para fazer vergonha. Não, tipo, qual a graça de se vestir igual uma bandeira gay cara? Caralho, a modinha agora é usar umas calças coloridas, coladas no corpo que é algo ridículo, uns tênis cano longo (ou curto) mais coloridos ainda e umas camisas que nem comento.
Caralho mano, os meninos não percebem que estão parecendo uns gays com aquilo (nada contra os gays, acho que até mesmo eles tem vergonha). Mas eles acham que estão abafando com isso. E aquela banda cine e restart então? JESUS, quando eu achava que a próxima desgraça mundial era o surgimento do anti-cristo, me aparece essas bandas coloridas...restart pra mim era aquela opção dos games, de quando tu morria aparecia na tela "back to menu, new game, restart game..." Quando eu achava que malhação era ruim, me aparece a galera colorida e vejo que malhação não era tão ruim assim. Os caras do restart tem uma puta voz ruim, as músicas não tem nada haver com o ritmo, é uns ritmos loucos do caralho. Tem uma música chamada garota radical, não sei de qual das duas bandas é. Enfim, eu assisti o clip e me arrependi de ter visto aquilo, foi uns dos minutos da minha vida, que mais senti uma dor na alma de disperdiçá-los. Bom, tem uma parte da música que é assim "Aposto um beijo, que você me quer". Meu Deus, quem inventou isso? Tipo, tu vai chegar pra uma mina numa festa e falar "aposto um beijo que você me quer", no mínimo ela vai mandar tu tomar no cu, abrir sua cabeça e comer seu cérebro. E o pior de tudo, é que os caras fazem o clip, tomando fora das mina mano. O que leva a pessoa a fazer um clip pagando de otário? Os caras querem pagar de pegadores, mas são gays ou bissexuais cara, que pra mim não tem muita diferença. As pessoas gostam, o que é o pior de tudo..
Se tu reparar, os coloridos são tipo uma dige-evolução dos emos, que por sinal, não existem mais.
enfim, fim do mundo.
Colírios da capricho: achou que a coisa tava ruim? é, vai ficar agora...
Tipo, os caras dão meio que dicas de como pegar as garotinhas, mas cara, aqueles garotos são homossexuais (nada contra gays, juro). Mas a Capricho criou esse tal de vida de garoto, mas porra, quem tão querendo ludibriar; as garotinhas de 11/12 anos que não sabem fazer um O com um copo?
E tipo, eu assiste o 1º episódio e me arrependi denovo. O negócio começa eles dentro de um carro indo pra uma casa de praia e tal, até ai beleza. Ai eles entram na casa, um deles olha pro fundo casa e fala "Piscina", tira o tênis (fazendo uma puta propaganda da nike), tira a camisa e pula na piscina. DETALHE: A piscina tem 4 boias, uma rosa, uma laranja, uma verde cana e uma azul. OUTRO DETALHE, ele não vem de lá correndo, pula e da um triplo twist carpado com 4 cambalhotas mortais e um giro do diabo. Não, ele vem de lá e pula tipo "bola da canhão". Ai tu pensa "MEU DEUS, QUE PORRA É ESSA?". Ai tu acha que não tem como ficar pior, mas fica....Ai acontece umas besteiras fazendo comercial da nivea e tal, até ai beleza.
Eles descem, conversam um pouco e a campainha toca, eles abrem a porta e tem 3 gostosas falando que queria fazer brigadeiro mas o achocolatado em pó delas acabou. Um deles fala "um minuto" fecha a porta e os 3 saem correndo pra procurar o achocolatado, não acham, voltam e falam tipo "Poxa, não temos", ai um iluminado lá fala "É, mas tem uma receita italiana, vocês sabem fazer brigadeiro né?" (NÃO CARA, ELAS NÃO SABEM FAZER BRIGADEIRO, QUEREM O ACHOCOLATADO PRA ENFIAR NO CU!) ai ele da uma receita com biscoito lá e deixam elas ir embora! Cara, eles não perguntam o nome delas, não se apresentam, não convida elas pra "tomar banho de piscina" nem nada, simplesmente ELAS VÃO EMBORA, ai tu pensa "caralho, que ruim!". Bom, terminou o primeiro episódio, por pura curiosidade fui assistir o 2º episódio. Elas tão voltando da praia e falam "Tavam legal na praia né?", "Tava, mas tava fazendo muito sol" (NÃO, ESTAVA FAZENDO SOL NA PRAIA, VOCÊ QUE USOU CRACK DEMAIS!) a outra fala "É uma pena que eles não estavam lá" ai uma delas da a idéia "Vamos na casa deles?" as outras concordam e elas vão...Tocam a campanhia, ninguém atende, uma deles abre a porta, e fala "Dudu? Caíque?" Mano, como é que elas sabem o nome deles, se eles não se apresentaram. Elas são algum tipo de oráculo ou videntes? Mas beleza, ai uma delas da a idéia "vamos fazer uma surpresinha para eles?" elas concordam e vão pra piscina da casa deles, mano isso não acontece..Beleza, eles chegam, as veem na piscina e uma delas fala "É, que não achamos vocês na praia e viemos fazer uma surpresinha ou falaram algo do tipo". O Federico ou é Dudu, não sei, sai correndo pro banheiro, coloca desodorante e fala "É hoje!" tu pensa "vai rolar pornozão ai". Ai uma delas fala "podemos chamar uma galera?" eles concordam e do nada, brotam seres do inferno e vira uma festa, no final do capítulo, enquanto cada uma das 3 garotas estão com 3 caras diferentes conversando e de frete lá, eles ESTÃO VARRENDO A ÁREA DA PISCINA QUE ESTAVA SUJA DE CONFETES, meu Deus do céu, vai tomar no cu, quer dizer que chegam 3 putas na minha piscina, eu não faço nada com elas, elas ligam pra uma galera e no final, nenhum dos 3 "colírios da capricho" pegam as garotas nem nada. Cara é realmente uma coisa horrível aquela série, aquilo não é vida de garota, é vida de mongolóide, não aguentei asstir o 3º capítulo e aconselho a vocês a não assistirem.
é, também não ficou aleatório, m
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Fim de semana - Sábado a noite.
Sábado a noite... existe um conceito de diversão sobre sábado. Você sai de casa no sábado a noite achando que vai se distrair e se divertir pra burro, mas no final você se fode, então você sai de casa pra se divertir e toma no cu. Você sai, vai pra alguma festa, começa a beber, fica bêbado, começa a falar merda e fazer besteira, perde seu celular ou ele cai no chão e quebra. Você começa a chorar, dizer qeu todos ali são seus amigos e que moram no fundo de seu coração e etc... Você acorda no outro dia, com uma puta dor de cabeça, pede de desculpas a galera (ou não) e fala pra você mesmo "nunca mais eu vou beber em minha vida". Sábado que vem, ta você denovo bebendo...
Ou você está passando na rua e tem alguém na calçada bêbada, chorando e alguém consolando ela. Se você reparar, esse tipo de coisa não acontece quando você está em casa, dormindo, assistindo tv, ou mesmo lendo meu blog rsrsrs.
Se você é mulher então, receber cantada escrota de nego bêbado, é foda né? Pra ir no banheiro ou atravessar a festa pra ir pegar uma bebida então, tem que ser ninja, pra esquivar dos cantadores escrotos te puxando e tentando te beijar a força. E eles não percebem que estão sendo incovenientes.
Então, quando sábado chegar lembre-se: cuidado pra não sair e tomar no cu.
é, esse post não ficou aleatório, hahaha
Abraços e até proxpost.
Ou você está passando na rua e tem alguém na calçada bêbada, chorando e alguém consolando ela. Se você reparar, esse tipo de coisa não acontece quando você está em casa, dormindo, assistindo tv, ou mesmo lendo meu blog rsrsrs.
Se você é mulher então, receber cantada escrota de nego bêbado, é foda né? Pra ir no banheiro ou atravessar a festa pra ir pegar uma bebida então, tem que ser ninja, pra esquivar dos cantadores escrotos te puxando e tentando te beijar a força. E eles não percebem que estão sendo incovenientes.
Então, quando sábado chegar lembre-se: cuidado pra não sair e tomar no cu.
é, esse post não ficou aleatório, hahaha
Abraços e até proxpost.
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Homens x Mulheres
Tem algum tempo que venho reparando nisso, alguns caras tem uns conceitos estranhos das garotas.
Ex:
Garota: Fulano, me da uma bala?
Garoto: Não tenho aqui, mas vou comprar ali e te do.
Ai ele vai lá, compra e da pra ela, as vezes ele nem quer bala, mas compra só pra dar. Acho que na cabeça dele, ele vai ficar com aquela garota só por que deu uma miséra bala.
Garota: Fulano, me da 15 centavos?
Garoto: Não tenho trocado...
Garota: Me da que eu troco.
Garoto: Tá, mas me traz o troco. (ele por exemplo da uma nota de 2 reais ).
Garota: Ah, gastei, depois te pago..
Garoto: Ta certo, amanhã você me da então.
Garota: Certo! (algumas da um beijinho no rosto pra enganar).
ai chega no outro dia ele nem cobra por vergonha ou sei lá, ele acha que vai pegar a mina por causa de 2 reais, que eu saiba nem prostituta com aids dá por 2 conto!
Se você é homem e acontece isso contigo, seu lugar ta garantido no inferno! Mano, se uma fizesse isso comigo, eu quebraria as duas pernas dela e quebraria todos os dentes.
Tem também alguns sequelados, que pagam tudo para uma desconhecida na festa, achando que ela vai ficar com eles, vão sair de lá e transarem loucamente. No final, pagam tudo e termina no 5 contra 1. É algo que quando vemos, nos negamos a acreditar. Se você é um desses que pagam, seu lugar também está garantido no inferno.
Mudando de assunto... Não entendo vocês mulheres, cortam uma ponta do cabelo, não avisam e obrigam a gente a saber o que fizeram. Mano, o homem nunca vai reparar nisso, quem repara se a mulher cortou o cabelo, pintou a unha é gay cara. Homem que é homem, que é macho, não vai reparar nem se a namorada chegar sem um braço, pra ele as "tetinhas" tando ali ta beleza. Não sou machista ein...
Pior de tudo, é quando o cara começa a ficar com uma pessoa, as vezes ta gostando mesmo da mulher, sente algo de verdade, ai vem aquele amigo filho da puta, pergunta quase que emocionado: em vez de ele perguntar "eai vai casar?" ele pergunta "eai, comeu?", filho da puta, realmente tem onde você menos esperamos hahaha...
é, esse post ficou um pouco aleatório também, mas tem nada não.
Abraços, até o proxpost.
Ex:
Garota: Fulano, me da uma bala?
Garoto: Não tenho aqui, mas vou comprar ali e te do.
Ai ele vai lá, compra e da pra ela, as vezes ele nem quer bala, mas compra só pra dar. Acho que na cabeça dele, ele vai ficar com aquela garota só por que deu uma miséra bala.
Outro ex:
Garoto: Não tenho trocado...
Garota: Me da que eu troco.
Garoto: Tá, mas me traz o troco. (ele por exemplo da uma nota de 2 reais ).
algum tempinho depois, volta a garota.
Garoto: Cadê meu troco?Garota: Ah, gastei, depois te pago..
Garoto: Ta certo, amanhã você me da então.
Garota: Certo! (algumas da um beijinho no rosto pra enganar).
ai chega no outro dia ele nem cobra por vergonha ou sei lá, ele acha que vai pegar a mina por causa de 2 reais, que eu saiba nem prostituta com aids dá por 2 conto!
Se você é homem e acontece isso contigo, seu lugar ta garantido no inferno! Mano, se uma fizesse isso comigo, eu quebraria as duas pernas dela e quebraria todos os dentes.
Tem também alguns sequelados, que pagam tudo para uma desconhecida na festa, achando que ela vai ficar com eles, vão sair de lá e transarem loucamente. No final, pagam tudo e termina no 5 contra 1. É algo que quando vemos, nos negamos a acreditar. Se você é um desses que pagam, seu lugar também está garantido no inferno.
Mudando de assunto... Não entendo vocês mulheres, cortam uma ponta do cabelo, não avisam e obrigam a gente a saber o que fizeram. Mano, o homem nunca vai reparar nisso, quem repara se a mulher cortou o cabelo, pintou a unha é gay cara. Homem que é homem, que é macho, não vai reparar nem se a namorada chegar sem um braço, pra ele as "tetinhas" tando ali ta beleza. Não sou machista ein...
Pior de tudo, é quando o cara começa a ficar com uma pessoa, as vezes ta gostando mesmo da mulher, sente algo de verdade, ai vem aquele amigo filho da puta, pergunta quase que emocionado: em vez de ele perguntar "eai vai casar?" ele pergunta "eai, comeu?", filho da puta, realmente tem onde você menos esperamos hahaha...
é, esse post ficou um pouco aleatório também, mas tem nada não.
Abraços, até o proxpost.
Oi, e ai?
Opa! Eu não faço a mínina idéia do que falar numa apresentação de blog. Na verdade, eu não faço a mínima idéia como mexe em um blog, desventuras em série total aqui. Então, vou escrever qualquer coisa aleatória que eu quiser.
Ah, a função desse blog é falar sobre coisas que penso (oh, jura?). Não consegui pensar em um nome mais legal pro blog, todos os nomes que eu mirabolei já existe, maldita inclusão digital e ah fodase, o nome ta legal também.
Quero falar mais não, falo de coisas interessantes do próximo post em diante.
Pra chave de ouro, assistam esse vídeo.
http://www.youtube.com/watch?v=AjPQT6vLnm0
Abraços e até o proxpost.
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