Seguindo a moda da propaganda da nova schin

VERÃOZÃOOOOOOOO, Curtição, Cervejão, Praião, Zoação, Azaração, Pegação, Resenhão, Churrascão, Piscinão, Galerão, RECUPERAÇÃO! Ah, porra !

Incrível, o ano todo você brinca dizendo que vai estudar na 4ª unidade, quando chega na 4ª e vê que vai ficar em recuperação em altas, você se arrepende de não ter estudado durante o ano todo. E ano que vem você vai fazer a mesma coisa.

Todos seus amigos viajando pra praia e você estudando pra recu, ai tu pensa desgraça, por que inferno eu não estudei durante o caralho do ano? por que eu não estudei?
Ai você toma no cu perde parte de suas férias estudando para a recuperação e tal. Pior é quando você vai pegar o resultando, quando vai olhar se você passou ou não, dá aquele frio na espinha, você começa a tremer, seu coração acelera, em tempo de você ter um infarto e ai vê que passou, itchâ, alegria!
Mais feliz que isso só chegar a tempo no vaso sanitário quando esta com dor de barriga. pinto no lixo.

Isso é tudo pessoal! "Ei, essa fala é minha",  "Falae", "I-i-i-i-isso éé tu-tu" "PÁ".

Depois de trezentosadqweqoweriqwriersdfsmdfsncm,xnql[´fqopweri qpwtiqwerzmsdafefqépr[´qewpr[éqwprmv.mxcvxcvxLHÕES de anos sem postar, é nozes!

Vire um poliglota

Tá fácil!

 
Alemão
Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Sogra: ajjj.
Vaso: frasko
.
Árabe
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Necessito um banho: molhamed.

Chinês
Cabelo sujo: chin-champu.
Descalço: chin chinela.
Top-less: chin-chu-tia.
Hemorróidas: cu-chai-chang
Escândalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Cornudo: chi-frudo
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calcao.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veneno: bai gon.

Francês
Não tenho fogo: se acabo le bic.
Cão atropelado por um trem: le shu-shu le mato le guaguau.

Guarani
Caminhar: andare porai.
Dever dinheiro: yatepagare.
Detetive: averiguare.
Enlouquecido: sepiro.

Hindu
Cama com forma de coração: kamasutra.
Mulher licenciosa: brahmaputra.

Inglês
Banheira giratória: Tina Turner.
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.

Italiano
Coração: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Romeu e Julieta: Matteo e Giulliana.
Animal de estimação: porca miseria.

Japonês
Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bêbado: yochi tomo whiski
Café amargo: takaro azukar
Top Less: sakare ateta.
Diarréia: kagasoagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorróidas: kukidoi
Impotência sexual: mepinto nofunka.
Me roubaram a moto: yononvejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon
Prostituta: semoleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yaminhamoto nonanda
Vice-campeão: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W.C.: akikisicaga

Português
Árvore: eu caliptu.
Calvície: aeroporto dos mosquitos.
Diarréia: cataratas do traseiro.

Russo
Conjunto de árvores: boshke.
Inseto: moshka.
Cão comendo biscoito: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viúva jovem: vagina seminova.
Bebida: Vodka Natasha

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo

 Mais um da série "Besteiras que você acha na internet quando não tem o que fazer". Os feitos mais idiotas do mundo.


1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Este, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

13 Verdades do Messenger

 É incrível o tanto de besteiras que você acha na internet quando não tem o que fazer. Tava nevegando pelos mares indomáveis da internet e achei um negócio que tem por título "13 Verdades do Messenger" e algumas por incrível que pareça, são verdades, seguem elas:

1ª - "A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª - "Hoje tem mais balada!", acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª - "Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York". Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a casa de seus avós numa rocinha fodida?

4ª - "Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu" ou ‘O Asa Arreia" na época do carnaval.

5ª - "Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª - "Maria Paula ocupada pra caralho " acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª - "Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª - "Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do Messenger. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Marizinha matriculando o moleque na natação".

9ª - "> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >" acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer "q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX".

10ª - "Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª - "VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª - "Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…" acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª - "Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Depois de duzentos hexalhões de anos luz sem postar, finalmente algo.

Shopping

Shopping: Não sei se é só na minha cidade, mas o shopping daqui, ta uma verdadeira merda. Só anda lotado, de um monte de gente desocupada, que não vai comprar nem uma casquinha de 1,50, nem isso. Esses filhos da puta cidadões saem de casa, para atrapalhar a vida alheia das pessoas que realmente querem ir lá fazer algo. Antigamente, shopping era lugar para o pessoal ir comprar coisas que precisam, ir pro cinema e coisa do tipo. Agora é ponto de encontro. E o termo "sair" hoje em dia é outro. A pessoa pergunta "eai, saiu ontem?", ai você responde "sai sim, fui pro shopping". Daqui a pouco vai ser, "eai, saiu ontem?", "sai sim, fui na padaria". Porra, chego lá querendo assistir um filme, pra chegar até o cinema, jesus, tenho que fazer um desvio de 30km até chegar lá. Por que é tanto filho da puta desocupado jovem que ta em sua frente, que vou te contar. E antes, local de encontro dos emos era o shopping, hoje em dia é da galera "poke-evoluída" colorida e dos malandrões tirados a browns, ou seja, piorou.
Se você, é uma dessas pessoas desocupadas, que vão pro shopping só para lotar aquela porra, por favor, não faça isso. Se quiser andar, compre uma esteira ou vá andar na avenida. Por que sair de casa pra ficar andando de um lado pro outro no shopping que nem uma barata tonta, ninguém merece né. E tem gente que se "emperiquita" toda só pra ir na porcaria do shopping.
E agora, galera ta marcando por internet, briga no estacionamento, quer dizer, além de ir ocupar espaço alheia, infernizar a vida das pessoas, esses filhos de raparigas que batem boquete em troca de pedra de crack graciosas madames, saem de casa, para ir brigar. Jesus, vai tomar em seu cu, você só pode ser um viado atrás de macho e com fogo no rabo.

Bom, se você é um desses desocupados, por favor, vá gastar seu tempo vago no inferno ou em qualquer outro lugar, só não vá atrapalhar a vida das pessoas no shopping, pelamor. As pessoas agradecem sua compreensão, obrigado.


PS: Procuro cachorronas gatinhas que fazem strip na cam, abraços e até proxpost.

Educação fodida do Brasil

Educação Brasileira: A educação brasileira ta mais fodida que vagina de puta depois de 30 anos de trabalho árduo uma porcaria. Cada ano que passa, fica pior. E os políticos safados usam disso para ganhar votos dos ótarios eleitores.

Prova do total analfabetismo do povo brasileiro, são as pérolas do enem, ai estão algumas:

   

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )
As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )  
O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é   vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
Quando um animal irracional não tem água para beber, só  sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )
Na Grécia a democracia funcionava muito bem  porque os que não estavam  de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)
Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)
As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )
A fé é uma graça através da qual podemos ver o  que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas  desconhecidas.
(maravilhaaaa....)
O Ateísmo é uma religião anônima. 
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve  passar de  três minutos.
(Ai, Jesus...)
Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, chegou ao fim... )
O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes. 
(Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)
Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos. 
(GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)  
O sero manu. 
(Entendeu?) 
O Euninho..."  
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)  
O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni! 
(Gente, eu  não sabia que camada tinha sobrenome...)  
Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos. 
(Que luta  árdua...)


Legenda: Preto - resposta no enem
              Vermelho - comentário do professor que corrigiu.

Isso não é sacanagem, isso infelizmente é sério. Podem procurar no google que vocês vão achar.

Justin Bieber - fãs alucinadas

Justin Biba Bieber: Não entendi muito por que esse cara está fazendo essa fama toda. Se o cara cantasse legal e tivesse umas músicas empolgantes, até que ia, mas porra, são umas músicas com voz de 12 anos. Ouvi até boatos que o Justin Timberlake perdeu um contrato para o Justin biba Bieber. NOOOOOOOOOOOOOOSSSSSAAAA, essa galera ta com o cérebro no cu pra fazer isso! Como é que que um muleque de 16 anos pode ganhar do Timberlake, cara, agora estou seriamente acreditando que o fim do mundo é em 2012, botefé!

E as fãs deliquentes alucinadas do Justin Biba Bieber então? Colocam álbuns no orkut, fotos no msn-, poster em seus respectivos quartos, cadernos e se tu falar mal do cara, noooossa, arrancam sua cabeça com o dente! Na cabeça delas, eu acho que elas acham que o Justin gosta dela também. ALÔÔÔÔ  ELE NÃO TE CONHECE ! E-L-E  N-Ã-O  T-E  C-O-N-H-E-C-E  compriendes cabrón?
E os caras que imitam o Justin biba Bieber cara, CRISTO ! Ontem eu tava assistindo a um programa da RedeTV chamado Super Pop, tinha um cara lá, que tava imitando o justin barbie, o justin tem um cabelo loiro escuro, castanho claro, sei lá. Mas o muleque, tinha um cabelo laranja mano. E o cara tava meio que se achando, por que as garotinhas retardas estavam indo falar com ele e tal. Eu tive a ligeira impressão que o muleque era gay. (nada contra os gays, acho até que esse tipo de gente mancha a imagem dos gays(?))  Ai beleza, ai uma parte da reportagem, a mulher encontra 2 deliquentes garotos que são fã do justin barbie bieber. Ai a repórter pergunta: "Por que você gosta do Justin Biba Bieber?", ai o deliquente retardado cidadão responde: "Por que ele dança muito". NOOOOOOOOOOOSSSAAA, o que levou a esse filho de uma rapariga arrependida jovem garoto a pensar que o justin dança bem? caralho vai se foder seu filho de uma puta você só pode ser louco cara, o muleque só faz uns 2 passos o video todo e o cara fala uma blasfêmia dessa. Enfim, fim de mundo!

É, depois de uma semana sem postar, espero que esse poste seja legal, e só pra encerrar:

Filmes e revistas pornôs - amor na adolescência

Qual é mesmo a função do filme pornô? É meio que ver um outro cara que não é você, transar com uma mulher que você não conhece e sentir tesão com isso (e você se masturba que eu sei)  . E a galera nosense paga caro pelos dvd's originais da brasileirinhas e sexxxy. Acho que um dvd deve custar uns 20 conto na loja e uns 5 no camelô. Com 20 conto, você come uma "protristuta"(escrevi errado por que quis) . Não vejo a menor nem mínima graça em filmes pornôs (a não ser que você seja o ator, ai é outra história)  . Mas tem cara, que compra 1.000.000.000.000.000 de filmes e no final, é dinheiro jogado fora, por quem vai ter filmes que vão ficar jogados por anos e anos, até se perder, e agora, onde está seu Deus? Então pense, antes de comprar um filme pornô, pegue esse dinheiro e transe com uma puta vagabunda qualquer por aí, dik.


 E revistas pornô então? É uma "puta falta de sacanagem" aquela porra, se tu compra dvd eu não entendo, mas tudo bem, agora revista pornô? Cristo ein! Qual é a graça, de comprar uma revista pornô? Só por que tem uma puta famosa na capa? Só por que ela tem um corpão? Mulher tem em todo lado, sexo tem o mesmo gosto, essas famosas não tem a xaninha com gosto de chocolate, morango, baunilha ou qualquer coisa do tipo, é tudo a mesma coisa!
Por que revista pornô é o mesmo que você se masturbar pra uma folha de papel com uma mulher desenhada, logo você se excita com papeis e isso é doentio. Por que aquilo é folha de papel e não serve pra nada. (só pra limpar a bunda quando o papel higiênico acabar) . E quanto é aquela porra, 10/15 reais? Pagar 15 reais num pedaço de folha com uma cachorra qualquer nua, por que o que essas mulheres tem para oferecer a sociedade além de sua bunda? Nada né? É, eu já sabia. Por que mulher que pousa nua, acaba sendo uma prostituta de 3º grau.

Amor na adolescância: Que que ta rolando com a galera jovem de hoje? Principalmente as meninas. Tenho reparado que cada vez mais essas meninas "amam" algum individuo.  E ficam com aquelas frases de merda no msn tipo: "Te amo meu amor",  "Você é a razão da minha vida",  "Você é a manteiga de meu pão"  "Te amo pra sempre Fulano(L)Sicrano". Cara, o que é que vocês entendem por amor? Vontade de querer dar não é amor, sentir atração física não é amor, se apaixonar não é amor. E cada vez mais essas meninas cheirando nescau com leite falam de amor e que estão apaixonadas e isso e aquilo, isso realmente me assusta. Quando eu tinha 12/13 anos, eu queria brincar com carrinho de controle remoto, amarrar saco plástico no boneco e jogá-lo para cima pra falar que era paraquedas, pegapega, pique-esconde, dentro outras. Galera de 12/13 anos hoje, só quer saber de namorar, beijar na boca e essas coisas, é realmente assustador, na minha epóca não era assim...enfim, ta foda!

Depois de alguns dias, outro post, anw, flw até qualquer dia!

Academia - power rangers

Academia:  Todos os adolescentes e jovens hoje querem malhar. Não por causa que exercicio faz bem pra saúde e tal, mas por que querem ter músculos. Muito nego hoje em dia quer o corpo "perfeito", bíceps grande, peito grande, barriga definida... E os caras ficam meio psicóticos para conseguirem isso, é só reparar que se eles faltam 1 dia de academia, o cara faz um drama que parece que perdeu uma perna ou um braço. E não ficam satisfeitos em só malhar, querem tomar aquele produtinho do diabo, a tão famosa bomba. E aí dizem: "Ah, por que mulher olha é pra cara musculoso", "Mulher gosta é de homem sarado". Ah, vai tomar no cu você e das mulheres que gostam de homens sarados e bem definidos. E vai enxer o saco do diabo, por que eu NÃO VOU malhar, eu NÃO QUERO malhar, eu NÃO QUERO quero ficar forte nem musculoso, eu quero é ficar seco mesmo. E você se torna meio que escravo de academia, experiamenta malhar 8 meses e depois ficar 8 meses sem malhar pra você ver se tu não seca e são 8 meses de sua vida jogados fora. 8 meses puxando ferro que nem um condenado na academia, pra pegar uma gripe e secar. Por isso eu sou seco mesmo. Posso pegar gripe, aids, fumar crack que eu não seco mais.
E fisiculturista afinal, VISH! Mais feio que aquilo, só sua avó, banguela, usando roupas coloridas, escutando restart e pagando boquete na esquina em troca de pedra de crack. Por que bixo, não sei o que eles veem de bonito em estar todo musculoso, parecendo um mutante, uma tartaruga. Fica parecendo que pegou o cara e pendurou num cabide, por que ele malha demais e o trapézio fica muito alto, puxando a parte da camisa de trás, ai fica parecendo que colocou o cara num cabide (minha mãe que falou isso, botefé.) .

E mulher que quer ser fisiculturista então? viiiiiiiiiish! mais feio que isso só sua avó, banguela, usando roupas coloridas, escutando restart e pagando boquete pra você em troca de pedra de crack.Cara, se você tem uma amiga, prima, tia, irmã ou qualquer diabo que seja fisiculturista, avise-a que ela não está bonita. Por que vou te contar, perde peito, malha pra raxar a barriga e dividir o corpo todo, fica parecendo um travesti de madeira, com músculos.
Por que cara, o cara malha que nem um condenado, come que nem um animal pra ficar todo músculoso e fica broxa, eai, onde está seu Deus agora?


Power Rangers: Que nunca assistiu power ranger quando era pequeno? Quem não ficava esperando todos os desenhos da tv goblinho acabar só pra assistir power rangers? Esses dias tava vendo power ranger em algum canal que não lembro e reparei que toda vez que um dos power rangers tomava uma espadada ou um murro, saia faísca, FAÍSCA mano!! Caralho, sai faísca do cara. E eu fiquei me perguntando "Será que esses caras querem nos convencer de que aquela roupa fodida, de algodão, toda colada no corpo, era de metal?" E o megazord então? Chupava a do palhaço o episódio todo e no final, ele chamava a espada que vinha do céu, saia da água, da terra, do inferno...ai, dava com C-C-C-C-COMBRO BREAKER! E depois virava e o monstro explodia! Caralho, por que tu não chamou a espada antes filho da puta? Ein seus viados? É só pra fazer as crinças terem problemas cardíacos é? E a câmara de controle do megazord ein? Não tem nada, alguns tem uns bancos pros rangers sentarem e tal. E como é que eles controlam um robô gigante sem nada? Os caras fazem um robô gigante dar saltos duplos com triplo twits carpado com 4 cambalhotas mortais e um tripo giro do diabo, sem nem um volantezinho pra enganar a gente, é foda!
E aquelas explosões? O negócio explodia a quilômetros de distância dos rangers e eles voavam mano, era umas porras mal feitas do caralho. Ai eles davam a louca, ficavam fortes e atravessavam as explosões, *uau que foda!* você pensa.


Enfim, depois de quase 1 semana, fiz outro post! E descobri que sou medium, que foda!

rénfhyîm, rémnu skómnu fkódàw!!!

bullying - twitcam - browns

Bullying: é um termo inglês utilizado para descrever atos de violência física ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por um filho da puta ou grupo de filhos de putas com o objetivo de agredir um ou vários colegas. O bully ou bullying ocorre nas escolas, faculdades/universidades, locais de trabalho, pelos vizinhos e até mesmo dentro de casa; por irmãos ou em extremo caso, pelos próprios pais.

Bullying é uma coisa bem tensa, é o que faz aqueles meninos americanos irem pro colégio com espadas, pistolas ou motoserras, materem todos seus amigos e depois cometerem suicidio. E no fundo eles tem um pouco de razão. Ou então, virarem adultos psicóticos e assassinos, tipo a maioria desses "maníacos do parque". Que geralmente tem algum trauma de infância ou algum tipo de trauma. Alguns já nascem com o diabo no corpo e tem prazer matar as pessoas, são psicopatas por natureza mesmo. Existem alguns também, que eu esqueci o nome científico que dá, mas é alguma coisa haver com um cromossomo Y a mais ou é algo assim.Que esses tem a tendência de se tornar um "assassino psicótico".

Quando eu vejo essas histórias de garotos que sofrem bullying, só me lembro de Jason, que sofria bullying também, hoje em dia é um dos maiores e mais legais serial killer's, e ainda usa uma máscara de hóquei o que é mais legal ainda.
Então antes de praticar bullying com algum coleguinha lembre-se: ele pode virar um serial killer que usa máscara de hóquei e é imortal, ai meu filho, não tem pra onde correr.


Twitcam: Pelo que vi, é um site que tu loga tua conta do twiter e abre a webcam para qualquer que entrar no canal. Ai as pessoas meio torcem para muita gente acessar o seu canal. Mas agora as pessoas não querem só ter 200 pessoas vendo-as, elas querem ter tipo mais de 10 mil, ou seja, querem fama, a qualquer preço. E o que as menininhas lindas fazem para ter esse tanto de view? Simplesmente tiram a roupa, para o delírio dos cuecas de plantão. E agora ta rolando algo do tipo "quando eu tiver 10 mil views simultâneamente, eu tiro o sutiã" ou então "quando eu tiver 20 mil views simultâneamente, eu tiro a calcinha". Ai vem uma outra pessoa que não se contenta só em tirar a roupa na frente da cam e chegam a fazer coisas mais obcenas ainda na frente da cam, tipo sexo. Ai chega um doido sequelado querendo superar os outros e começa a se cortar na cam. Tô vendo um dia que vai chegar um cara com o diabo no corpo e começar a fazer tipo uns jogos mortais na frente da cam. Ah e as pessoas pritam seu strip na cam, fikdik.. Eu não entendi direito a função do twitter, é meio que falar coisas que você está fazendo e que ninguém saber, e as pessoas falarem coisas que você não quer saber. Então é a mesma coisa que escrever para ninguém, por que na verdade não querem saber o que tu escreve, só querem ter seguidores. É, é tenso.

Browns: Eu fico meio indignado com esses caras que são TIRADOS a browns. Cara, quero saber qual a parte "cool" e "descolada" em você colocar um boné pala reta, uma camiseta da cyclone, uma calça ou bermuda de veludo que por sinal é rídiculo, uma corrente de prata com um "batidão" e uma kenner. Por que todo brown que é brown, tem que ter uma kenner. Se tu não tem kenner, não adianta roupa de veludo, nem camisas da cyclone, por que tu não é brown e nem é aceito no clube, tá ligado? É meio incoformante, você sair de casa, para ir no shopping fazer nada, e se deparar com um monte de deliquente, que se ACHAM os bandidões e gostosos que abalam o mundo. Eu preferiria usar roupas coloridas do que ser brown.. Aliás não prefiro não, eu prefiro cometer suicidio, por que o mundo ta cada vez pior. É cada moda escrota do caralho que aparece. E agora, não é só os malandrões dos guetos e das periferias que usam esse tipo de roupa e seguem o a "moda" brown. Muito filhinho de papai agora, quer ser brown a todo custo, eu sinto vergonha, vergonha alheia desse tipo de gente. Tenho meio que vontade de pegar uma espada e sair decepando a cabeça desse tipo de gente. Cara, não adianta tu por kenner, não adianta óculos varney ou sei lá como escreve, não adianta boné pala reta, não adianta roupa de veludo, não adianta se pintar todo de água oxigenada por que tu NÃO É PERIGOSO. Tu não é bandidão, tu não traz perigo a sociedade, só traz vergonha. E não é só os homens, muita menina sequelada, sem futuro e sem nada na cabeça quer ser brown também e só anda com esses caras, que usam drogas por que acham que seu e-pinto vai crescer muito e ele virar astro pornô ou algo assim. Colocam uma kenner, ou então um tipo de "percata" ou não sei lá nome daquele tipo de sandália, uma camiseta mostrando a barriga e o "piercing" no umbigo e uma saia de veludo....Eu achava que a calça de veludo era feia, mas a saia supera tudo. E muitos perdem a vida cedo, por que querem ser "cavalo doido", "bixo solto" e viram ladrões ou traficantes. Por mim, morrem todos.

é, enfim, acabei!

PS: Se você é brown e não gostou do meu post, não precisa me matar bandidão, basta se matar!

Abraços e até proxpost.

2012 - Sexta feira 13 - Jason Voorhees

Oi, e ai?

2012, ou melhor: 21/12/2012, dizem por aí que é o fim do mundo. Por que segundo os maias no solstício de inverno de dezembro irá acontecer uma catastrofe, que fará com que o mundo que conhecemos desaparecer. Mas que eu saiba, o mundo não tem nenhum motivo para acabar, foi a mesma putaria em 2000, muito nego se matou, outros fizeram dívidas absurdas, achando que o mundo iria acabar, ele não acabou e se foderam. Vai ser a mesma putaria em 2012, muita gente vai fazer merda e o mundo não vai acabar, por que ele simplesmente não tem motivo para acabar.
Mas há, segundo Einsten, no solstício de inverno de dezembro, todos os planetas se alinharam, e a terra estará alinhada com o sol e com o centro da nossa galáxia, e sabe-se que no centro da galáxia tem um buraco negro supermassivo que levará na mudança do campo magnético terreste e outras viadagens.
Ai os evangelhicos fanáticos, começam a inventar fantasias, que é o juízo final, que é quando Jesus vai voltar e blá blá blá. NÃO! Não é o fim do mundo, não é o juízo final, Jesus não vai voltar, alienígenas não existem, nem lobisomens, nem vampiros, nem mula sem cabeça, nem duedes, gnomos ou qualquer porra do tipo.
Porra, se os maias eram tão fodas que previam o futuro, por eles foram "extintos"?
Agora, estão falando sobre maçonaria, illuminismo, rosa cruz e outras. O pior é que muita gente, acredita em tudo que falam ou veem na internet. Quando você entra na maçonaria, você NÃO entrega a alma de nenhum parente seu ao diabo, por que primeiro que tu não é tão foda assim, segundo que o diabo também não é. E se fosse assim, estaria na bíblia essa data, mas como está escrito lá "Não sabereis a hora nem o dia em que o filho do homem há de vir" ou algo parecido. Se na bíblia que foi escrita por homens "iluminados por Jesus" não tem nada sobre 2012, não é um bando de doido de não sei quantos anos atrás que vai dizer. Acho que uns malandrões maias pensaram "ei galera, ta tédio aqui vamos fazer algo?" ai o outro da a idéia "Cara, vamos criar um calendário falando o dia do fim do mundo pra galera do futuro achar que é verdade e se foderem" ou algo parecido. 
Pode dormir em paz hoje, o mundo não vai acabar em 2012, por que ele não tem motivo pra acabar, essa putaria toda é só pro cinema hollywoodiano ganhar dinheiro.

Parascavedecatriafobia ou Frigatriscaidecafobia é o medo específico da sexta-feira 13.

Pode parecer estranho, mas tem gente eu evita molhar o cabelo, fazer um jantar para 13 pessoas, viajar ou até mesmo sair de casa numa sexta feira 13. Há muitas explicações para isso, uma dela seria que o número 13 que provêm de uma lenda da mitologia nórdica. Nela, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

Essa semana, estava assistindo a Record, quando me passa um programa em que um Bispo fala sobre a sexta feira 13. Ele começa a relatar que a sexta feira 13, ainda mais a de agosto é a mais "sombria" e "do mal" de que qualquer outra. Este cara pega uma folha de papel, sobre um site de bruxaria online em que as pessoas fazem pedidos para outras capotarem seus respectivos carros, quebrarem as pernas, morrerem e blá blá blá. E eu fiquei pensando comigo: bruxaria online é uma das coisas mais estúpidas que já inventaram. depois de restart, cine, colírios da capricho, gente colorida, daquela história "trago seu amor devolta em 72 horas" e etc...

E como é que paga pelo serviço? boleto bancário? É cada coisa estúpida que inventam que eu não sei não...

E a universal tem cada viadagem, "venha buscar a rosa ungida" "venha andar pelo vale do sal" "traga uma garrafa com água para ser ungida e você beber". É cada coisa pra ganhar dinheiro "em nome de Jesus" que eles inventam, que eu não sei não. Eles só perdem pra indústria do cigarro, por que tipo: O cigarro não faz comercial, no rótulo da embalagem está avisando que aquilo vai te foder todo, que o ministério da saúde adverte quem fuma cigarro causa:  impotência sexual, câncer de pulmão, câncer de boca, de língua e do caralho a quatro, e mesmo assim as pessoas compram, sabendo que vai tomar no cu no futuro.

Jason Voorhees: é um personagem fictício, principal personagem dos filmes de terror sexta-feira 13. Cara, Jason é o assassino mais legal que foi criado no cinema. O Cara tem uma força sobrehumana, cura acelerada, ele é tipo um zumbi (por que ele já morreu) e usa uma máscara de Hóquei mano. Não existe cara mais legal que Jason. A história de Jason é que supostamente fora afogado na lago Crystal Lake, próximo do Camp Crystal Lake por negligência dos monitores que estavam fazendo sexo. Pamela(mãe do jason) era a cozinheira do acampamento. Então, a 13 de junho de 1958, à noite, Pamela Voorhess (mãe de jason²), num ato de vingança, executou os dois conselheiros (Claudette e Barry) e mais sete monitores. Porém, uma consegue decapitar a mãe de Jason. Reza a lenda que, vendo sua mãe decapitada, ele volta para aniquilar todos que cruzam seu caminho. A cada vez que Jason retorna, ele volta mais forte 

Se contarmos todos os filmes da série do Jason, inclusive Freddy vs Jason

Jason matou 285 pessoas; pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores; Levou mais de 435 tiros, foi esfaqueado 106 vezes, foi cortado diversas vezes por Freddy, levou 20 machadadas, foi atingido por um mastro de bandeira, foi atropelado por um trator e um carro, soterrado por um telhado, foi atingido por vasos, um sofá, pedaços de madeira, dois torpedos, duas cadeira, livros, uma estante, uma televisão, quebrou o pescoço no bote de crystal lake, foram fincados ao longo do seu corpo 15 barras de ferro, foi atingido por uma barra de ferro diversas vezes, foi arremessado junto a Freddy por um carro de mina, foi parcialmente queimado por gasolina, levou cerca de 50 socos no rosto, foi chutado por Freddy, levou pedradas no rosto , perdeu 4 dedos da mão direita, teve os dois olhos furados, foi afogado em água(óbvio !!!) e lixo tóxico, foi explodido, foi criogenizado, foi enforcado, foi decepado, foi eletrocutado por fio de poste, painel destruído e por trilho de metrô, sua cabeça foi furada por Freddy, foi arremessado contra andaimes cerca de 15 vezes, foi esmagado, perdeu a perna, teve metade de sua cabeça estourada, foi obrigado a se bater em uma parede de metal por Freddy, ficou no espaço sem ar e em baixas temperaturas. Sofreu entrada brusca na atmosféra com uma temperatura de 300ºC e sobreviveu.

Enfim, JASON é foda.

Ufa, acabei, rsrs

Abraços e até proxpost.

Coloridos - cine, restart - colírios da capricho

Oi, e ai?

Bom, eu sei que existe moda e tal, mas tem umas modas que vieram para fazer vergonha. Não, tipo, qual a graça de se vestir igual uma bandeira gay cara? Caralho, a modinha agora é usar umas calças coloridas, coladas no corpo que é algo ridículo, uns tênis cano longo (ou curto) mais coloridos ainda e umas camisas que nem comento.
Caralho mano, os meninos não percebem que estão parecendo uns gays com aquilo (nada contra os gays, acho que até mesmo eles tem vergonha). Mas eles acham que estão abafando com isso. E aquela banda cine e restart então? JESUS, quando eu achava que a próxima desgraça mundial era o surgimento do anti-cristo, me aparece essas bandas coloridas...restart pra mim era aquela opção dos games, de quando tu morria aparecia na tela "back to menu, new game, restart game..." Quando eu achava que malhação era ruim, me aparece a galera colorida e vejo que malhação não era tão ruim assim. Os caras do restart tem uma puta voz ruim, as músicas não tem nada haver com o ritmo, é uns ritmos loucos do caralho. Tem uma música chamada garota radical, não sei de qual das duas bandas é. Enfim, eu assisti o clip e me arrependi de ter visto aquilo, foi uns dos minutos da minha vida, que mais senti uma dor na alma de disperdiçá-los. Bom, tem uma parte da música que é assim "Aposto um beijo, que você me quer". Meu Deus, quem inventou isso? Tipo, tu vai chegar pra uma mina numa festa e falar "aposto um beijo que você me quer", no mínimo ela vai mandar tu tomar no cu, abrir sua cabeça e comer seu cérebro. E o pior de tudo, é que os caras fazem o clip, tomando fora das mina mano. O que leva a pessoa a fazer um clip pagando de otário? Os caras querem pagar de pegadores, mas são gays ou bissexuais cara, que pra mim não tem muita diferença. As pessoas gostam, o que é o pior de tudo..
Se tu reparar, os coloridos são tipo uma dige-evolução dos emos, que por sinal, não existem mais.
enfim, fim do mundo.


Colírios da capricho: achou que a coisa tava ruim? é, vai ficar agora...
Tipo, os caras dão meio que dicas de como pegar as garotinhas, mas cara, aqueles garotos são homossexuais (nada contra gays, juro). Mas a Capricho criou esse tal de vida de garoto, mas porra, quem tão querendo ludibriar; as garotinhas de 11/12 anos que não sabem fazer um O com um copo?
E tipo, eu assiste o 1º episódio e me arrependi denovo. O negócio começa eles dentro de um carro indo pra uma casa de praia e tal, até ai beleza. Ai eles entram na casa, um deles olha pro fundo casa e fala "Piscina", tira o tênis (fazendo uma puta propaganda da nike), tira a camisa e pula na piscina. DETALHE: A piscina tem 4 boias, uma rosa, uma laranja, uma verde cana e uma azul. OUTRO DETALHE, ele não vem de lá correndo, pula e da um triplo twist carpado com 4 cambalhotas mortais e um giro do diabo. Não, ele vem de lá e pula tipo "bola da canhão". Ai tu pensa "MEU DEUS, QUE PORRA É ESSA?". Ai tu acha que não tem como ficar pior, mas fica....Ai acontece umas besteiras fazendo comercial da nivea e tal, até ai beleza.
Eles descem, conversam um pouco e a campainha toca, eles abrem a porta e tem 3 gostosas falando que queria fazer brigadeiro mas o achocolatado em pó delas acabou. Um deles fala "um minuto" fecha a porta e os 3 saem correndo pra procurar o achocolatado, não acham, voltam e falam tipo "Poxa, não temos", ai um iluminado lá fala "É, mas tem uma receita italiana, vocês sabem fazer brigadeiro né?" (NÃO CARA, ELAS NÃO SABEM FAZER BRIGADEIRO, QUEREM O ACHOCOLATADO PRA ENFIAR NO CU!) ai ele da uma receita com biscoito lá e deixam elas ir embora! Cara, eles não perguntam o nome delas, não se apresentam, não convida elas pra "tomar banho de piscina" nem nada, simplesmente ELAS VÃO EMBORA, ai tu pensa "caralho, que ruim!". Bom, terminou o primeiro episódio, por pura curiosidade fui assistir o 2º episódio. Elas tão voltando da praia e falam "Tavam legal na praia né?", "Tava, mas tava fazendo muito sol" (NÃO, ESTAVA FAZENDO SOL NA PRAIA, VOCÊ QUE USOU CRACK DEMAIS!) a outra fala "É uma pena que eles não estavam lá" ai uma delas da a idéia "Vamos na casa deles?" as outras concordam e elas vão...Tocam a campanhia, ninguém atende, uma deles abre a porta, e fala "Dudu? Caíque?" Mano, como é que elas sabem o nome deles, se eles não se apresentaram. Elas são algum tipo de oráculo ou videntes? Mas beleza, ai uma delas da a idéia "vamos fazer uma surpresinha para eles?" elas concordam e vão pra piscina da casa deles, mano isso não acontece..Beleza, eles chegam, as veem na piscina e uma delas fala "É, que não achamos vocês na praia e viemos fazer uma surpresinha ou falaram algo do tipo". O Federico ou é Dudu, não sei, sai correndo pro banheiro, coloca desodorante e fala "É hoje!" tu pensa "vai rolar pornozão ai". Ai uma delas fala "podemos chamar uma galera?" eles concordam e do nada, brotam seres do inferno e vira uma festa, no final do capítulo, enquanto cada uma das 3 garotas estão com 3 caras diferentes conversando e de frete lá, eles ESTÃO VARRENDO A ÁREA DA PISCINA QUE ESTAVA SUJA DE CONFETES, meu Deus do céu, vai tomar no cu, quer dizer que chegam 3 putas na minha piscina, eu não faço nada com elas, elas ligam pra uma galera e no final, nenhum dos 3 "colírios da capricho" pegam as garotas nem nada. Cara é realmente uma coisa horrível aquela série, aquilo não é vida de garota, é vida de mongolóide, não aguentei asstir o 3º capítulo e aconselho a vocês a não assistirem.

é, também não ficou aleatório, m